“我等这一天等了15年，厉娜......我画地为牢，厉娜。”

被这段碎掉的友情困住近20年的许飞，用一句哽咽告白，把多年来的自我困顿和无法释怀，赤裸裸地摊在镜头面前。

而这正是芒果TV新综艺《后会友期》里“名场面”之一，不少观众看完纷纷落泪。

而友情的裂痕，并不会等到成年后才出现。不少孩子的社交困境，比我们想象中出现地更早、更隐蔽。

北京某三甲医院的儿童心理专家李瑛在接受采访时表示，深挖很多孩子拒学、逃学、抵触校园的原因后发现，真正压垮他们的可能不是学习，而是复杂且无解的校园人际关系。

如今这一代父母，擅长盯成绩提升、盯习惯培养，唯独在孩子“怎么交朋友、怎么和朋友相处”这件事上，常常两手一摊。

对孩子而言，友谊从来不是顺其自然的馈赠，而是一套需要练习的能力：

👉怎么才能交到朋友？

👉怎么和朋友舒适地相处？怎么拒绝自己不想做的事？

👉吵架之后要不要和好？

👉如何接受一段友情悄悄走向结束？......

这些细碎又沉重的人生课题，大多数孩子只能独自摸索。

外滩君一口气追完了四期《后会友期》，看完满心感慨。节目中的成年人耗费十几年时间，带着长久断联的遗憾，才慢慢悟透的社交真相，我们其实完全可以提前告诉孩子。

真相1：友情天生就是流动的

在《后会友期》的观察室里，张泉灵提出了一个问题：什么才算是朋友？

武汉大学哲学学院心理学系喻丰教授表示：“理论上来说，有很好的情感交换，那从心理学上来说才是朋友。”

与成年人相比，孩子的“情感交换”发生得更早，也更原始。孩子之间的友谊，往往不靠道理维系，靠的是一起玩、一起笑，那种直接的、身体性的回应。

而这种交换，主要发生在家庭之外。心理学家皮亚杰就曾说过：“儿童的童年时代有两个世界，一是父母和儿童相互作用的世界，一是同伴的世界。”

朋友之间的羁绊，远比我们想象中更紧密。

美国心理学家朱迪斯·哈里斯曾在《教养的迷思》中提出，同辈群体往往才是塑造儿童行为和改造孩子性格的地方。

正因为友情拥有如此强大的能量，很多家长下意识期待，孩子能拥有一段稳定、长久、永不褪色的友谊。而孩子会把这种友谊中的“稳定”理解为“永久绑定”，一旦对方选择别人，就是背叛。

尤其很多女孩子之间深度绑定的闺蜜关系，会不自觉复制亲密关系里的依恋逻辑，要求唯一性、排他性、无条件优先。

然而有时候一段友谊的破灭，恰恰是因为我们过于看重友谊。把“我们必须是彼此的唯一”当成了前提，关系一有松动，就像天塌了。

许飞和厉娜曾是2006年《超级女声》长沙赛区的季军和冠军。厉娜曾在比赛中公开表示“于公于私，于情于理”都将票投给许飞，这份曾被万众见证的友谊，曾在无数观众眼里闪闪发光。

比赛结束后，厉娜曾把一些私密打算告诉许飞。不料后续引发公司调查，厉娜收到律师函，事业急转直下。自此她心底埋下执念，认定是许飞背刺了自己。

在《后会友期》里的对谈环节，许飞表示自己当年没有告密，厉娜很容易被周遭的人影响，但唯独不听自己的解释，甚至直接脱口而出：“我是她随时都可以扔掉的那颗棋”。而自己却始终把厉娜当成唯一，视作独一份的存在，只要厉娜找她，她什么都愿意做。

但事实上，友情本身没有天然的契约保障，友情里的偏爱，天生就是流动的。

但流动不等于背叛，也不等于自身价值被否定。友谊可以靠近，也可以走远；可以热烈，也可以变淡；可以重修旧好，也可以体面告别，这是友谊中自带的规律。

真相2：不必用讨好，

换一张“友谊入场券”

有一部分家长以为，会交朋友，首先得要讨人喜欢。于是，悄悄给孩子埋下一条隐形标准：温和、谦让、懂得让步，凡事优先顾及同伴的感受......只有做到这些，才更能交到朋友。

在这种期待之下，不少孩子慢慢学会了一套“讨好式社交”。

讨好，看似轻松拿到了一张“友谊入场券”，暂时交到了还不错的朋友，但背后的代价却是不断压缩自我，用自我消耗换取关系中的安全感。

在《后会友期》中，文吉儿喜欢“入室抢劫式友情”。她每天给对方发信息、经常安排各种仪式、送对方昂贵的礼物。王子璇也觉得对方“给得太满了”，但她当时什么都没说，而是尽力回以同样浓度的友情，哪怕有些付出已经超出她的承受能力。

通过“讨好式社交”建立的友谊，其实非常脆弱，因为靠无休止的让步，是无法维护好任何一段关系的。

真正的好朋友，不需要用一直委屈自己来交换的。

当然，这并不是教孩子变得任性，事事以自我为中心。友善和讨好，本来就是两回事：友善是发自内心愿意体谅他人；讨好，则是恐惧不被接纳，被迫交出自己。

孩子的社交目标从来不是“被所有人接纳”，而是拥有让自己舒服的关系。与其教孩子千方百计挤进不属于自己的圈子，不如帮他建立底气，就算有人不喜欢我，我依然值得被好好对待。

真相3：回避沟通，

是压垮友谊的最后一根稻草

在很多孩子的认知里，和朋友大吵一架几乎等于绝交。

孩子对冲突的恐惧，其实源于身边的成年人。发展心理学家劳伦斯科恩在《如何说孩子才会听》中提醒：成年人对冲突的回避，会直接传递给孩子，让他们形成一个根深蒂固的错觉——一段好的友谊，不可以有争执。

而实际上，亲密朋友之间的冲突是不可避免的。

《后会友期》中的四组嘉宾，都是结识多年的好友。当两个人越靠近、在意彼此，越容易因为想法不同、期待错位而产生摩擦。

其中，马天宇和张萌相识最久，二人因戏结缘，从工作伙伴逐步发展为好朋友。张萌曾写信向马天宇表明：“我的大家庭里从小有哥、姐的疼爱，唯独没有弟弟，所以我会自动把你放在‘弟弟’这个空缺的位置。”

后来两个人的人生轨迹慢慢分叉，张萌转型导演、制片人，而马天宇则经营起一方农家小院。

裂痕最终在一次邀约里爆发。张萌邀请马天宇出演自己的戏，彼时马天宇刚刚经历父亲离世，情绪沉在低谷，再加上角色并不契合，便婉言回绝。

一句拒绝，换来张萌带着情绪的回应：“那以后我的戏你都别来。” 看到这句话的马天宇，没有追问、没有解释，直接删掉了对方的微信。

对马天宇而言，他有自己的边界，对方越界后，切断联系是最简单、也最能立刻停止受伤的方式。只是这份一时的逃避，也关上了所有沟通与和解的大门。图源：《后会友期》截图

比起当面大吵一架，回避沟通，才更容易让一段友情走向终点。

很多孩子默认，闹别扭之后不说话、躲开对方，都冷静冷静，矛盾就会自动消失。在他们简单的认知里，不去提起，就等于没有伤害；不去对峙，就能避免更难堪的冲突。

《后会友期》中四对嘉宾友谊断裂出现的根源都在这里。当年没有惊天动地的争吵，只是误会出现时，双方心里憋着委屈、猜忌和失落，都默契地选择闭口不提，等着对方读懂自己，或是等着时间抹平一切。

我们常常教孩子要珍惜朋友，却很少告诉他们及时沟通是维持友谊的关键。

长期回避沟通，看似躲开了当下的冲突，实则是在一点点关闭自己向外敞开的通道，慢慢把自己困进一座孤岛，时间久了，很难再建立托付情绪的亲密关系。

因此，教孩子及时开口，不仅仅是帮他修复友谊，更是在帮他修补自己的创伤，走出内耗，解决心结。

真相4：学会告别，

也是社交必修课

《后会友期》不预设“必须和解”的剧本，四组嘉宾可以选择重新靠近，也可以体面告别，尊重关系本身所有的可能性。

 图源：《后会友期》截图

但我们的孩子，很少被允许“结束”。孩子回家说“我和xx绝交了”。大多数家长的第一反应，大多是一句轻描淡写的建议：“去道个歉就好了，好朋友要好好相处。”

可在孩子的世界里，一段友谊结束，本身就是一件足够重的事。发展心理学者迈克尔·汤普森在《男孩不该走的路》里写过，很多孩子一生最早的重大丧失，不是亲人离别，而是一段友情的结束。

但这件事，几乎没有家长和他们提前聊过。我们总习惯于告诉孩子，要珍惜朋友，却很少告诉他，不是所有的相遇，都注定长久。

在最新一期的《后会友期》中，王子璇选择亲手为她与文吉儿的友谊画上句点。在对谈时，当她得知对方的心结是，因为当年自己为对方新书作序时收下的3万元，再看着文吉儿拿出了保存整整八年的转账记录，王子璇先是一愣，错愕过后泪水顺势落下。

第二天，王子璇做了一件很勇敢的事，她向节目组要回了手机。她对着镜头承认“我收费用是真的，虚荣心是真的，要面子也是真的”，但同时明确表明了自己的态度，那个拼凑出来的那个故事“不是真实的我”。

紧接着，她将3万元还给了文吉儿，平静而坚定地说出自己的选择“我想好了，我不想做朋友了。”

在发展心理学家塞尔曼的友谊阶段模型里，“解体”本来就是友谊生命周期的一部分。而孩子需要学会的，不是如何把每一段友谊都续上，而是在结束时，如何不把自己判为友情里的失败者。

就像王子璇一样，她不是在友情里“输了”，而是在关系走到尽头时，承认它已经走完了自己能走的路，并亲手把句号画上。

这份敢于告别、也敢于承担结局的勇气，恰恰是很多孩子缺失的一课。

当孩子面临友情的失去，家长首先要接住他的情绪，再慢慢引导他看见：哪怕结局遗憾，曾经相伴的时光依然有价值，这段难熬的经历，也可以成为成长的契机。

接受结束，是社交能力中最容易被忽略的一块。教孩子体面告别，比逼孩子勉强和好更重要。

因为后会有期，本身也是另一种长大。

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