，便想写这样一篇文章给你，以此祭奠这十二年的分别和未见。

“我欲挑灯看你，可是梦怕火，眼角的泪，坐实你来过。”

我已许久没有如此坦荡的怀念你。深夜里梦见你结婚生子，不肯见我，甚至不肯说一声再见。梦里你依然像十二年前那样，把我一个人丢在陌生的城市里，我固执倔强地自己查了路线，像一只无头苍蝇一样艰难地一个人回去。那种窒息和压抑至今清晰可见，以至于醒来后相当长一段时间里心有余悸。


“多少次恍惚的时候，仿佛看见你在人海川流。”我以前从不喜欢这种类型的歌曲，情爱如此直抒胸臆，缺少一份诗意的美感。可年少不知曲中意，再听已是曲中人。我也曾无数次恍惚地看到你在人海川流，或是在某一个拐角突然遇见，以至于看到有几分像你的人，我便慌了心神。

我曾和你说过，我遇见过和你相似的人，从身高到皮肤到外貌、甚至到待我时的细心和认真，都非常像。老天爷像是在测试我是否已经遗忘，便分配了这么一个搭档给我。在搭档的两天里，思念如大雨滂沱，时刻提醒我海底月是天上月，而眼前人，早已不是心上人。

你懂心跳的感觉吗？在这十二年里，我曾试图拨通你电话的每一个等待的过程，都是心跳。怕你不接、又怕你接。后来丢了你的号码，再也联系不到你，我便在思念来袭时看你写过的诗词，那些我并不感兴趣的文字，却因为是你的悲欢，所以曾反复吟读。我也曾试图从你的只言片语中感受到我的存在，以你的想念来做慰藉，证明这不是我的一厢情愿。

你知道我不敢触碰的场景是什么吗？是那个初秋的傍晚，我们走累了，依偎坐在沱江边的长凳上。你拿出新买的竹笛，断断续续吹着破碎的曲调。晚风轻吹我的头发缠着你的肩膀，华灯初上，有人为你的笛声驻足，也有人来来往往，我笑着说我们面前还差个碗。那一幕，我早就知道会烙刻在我的记忆里。那天落日很温柔，晚风很温柔，你也是。

我知你会将我的不安小心收藏、妥帖安放。所以在你四年的宠溺里，让我在感情中如此跋扈嚣张。我从不知道你对我可以如此狠心。我一直觉得只要我一回头，你便在，我永远是你的唯一、首选、偏爱和例外。可我错了。曾经如此相爱的我们，就是散了。分手时的一幕幕，只要一想，便觉得心痛难当。可是啊，这一眨眼便是十二年，四千多个日夜，本以为已经好了的伤疤，原来只要一触碰，便会鲜血淋漓。你是我难以言说的㊙️密、是我想起会微笑的欢喜。可这十二年，变了的是你，也是我。不变的，也是你，也是我。

行文至此，已数次哽咽。这个春天，我像是一潭死水忽然有了颜色，我回到了最初的鲜艳活泼。我很庆幸能够在遇到你。你说这是上天对你的怜悯和恩赐，可于我又何尝不是呢。这么好的你，一而再地便宜了我。上天到底是待我不薄。

今晚给你写了很多话，写了又删，删了又写。最后做好了心理建设又登陆你的账号清空了。便写在这里吧。我知你一直以我为傲，认为我写的东西清新有灵气。可我今日不想斟酌字句，我只想直抒胸臆，我想告诉你：

这人间有风万万两，唯你是爱情。

别再让我们流离失所。