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但我又没法不质疑所有的爱。

可能是我太玻璃心了，可能也不只是玻璃心，是我太想被一个人好好爱着了。所以我表现出来的并不是我原本打算呈现给他乖乖听话的样子。我比较擅长发疯。一点点他没做好的地方我都要无限放大，然后觉得自己委屈巴巴的非要问他要个说法。我喜欢钻牛角尖，他真诚的说他对我是认真的我偏不信，我非要找出几个可能在我看来他没那么爱我的小事，然后摆在他面前，我不停的质问他这就是你说的爱我吗。其实我想听的答案不是他说对不起或者说你能不能别这样，我知道我这样也挺招人烦的，可我还是想赌，赌他是有足够爱我的。

其实我是赌上了我全部的筹码的。

所以在宣布我输了的那一刻，我才会哭的那么伤心。

一直以来我都是反复的推开某人再将他找回来确定他是不是真的爱我的。说真的我还蛮缺爱的，因为我从小能感受到的爱其实真的很少很少。可能是知道自己没有带把有让他们失望吧，所以翅膀还没长硬的那十几年我的形象都是乖巧的。可能我做过最叛逆的一件事就是那年遇到了喜欢的人，没忍住青春期的悸动于是和他早恋了。

但后来当我把某些难以启齿的东西当作故事说给他听的时候，他也没表现出一副多关心我的样子，可能他觉得我说的风淡云轻的那便是我真的无所谓了，也不怪他吧，毕竟世界上没有真正的感同身受。只是那个时候，我忽然觉得自己没有那么爱他了。

再后来我便开始折磨他。

我习惯性的生气了就不理人，隔一会发现他没哄我就忍不住产生分手的念头了。我是一个固执又不肯先低头的人，就算他给我台阶下了，我也要再傲娇一会。我执意要把我受的委屈全部倾倒出来，但局面是真的混乱。他不想哄了，并且和我争了起来。最后不得已用分手解决掉这场闹剧。

但最开始我是怎么样的呢。

我是怕我们会因为屁大点事就分开怕的要死的那种人。我是生气了自己憋着气消了再屁颠颠的找他当作什么不愉快都没有发生的那种人。我是就算我们吵的再凶也会因为他说别生气了我错了然后就会原谅他的那种人。我是舍不得他给我花钱怕他辛苦怕他吃不饱睡不好的那种人。反正太多了，一时半会说不清。大抵是我这种什么都会为他考虑的人，他永远是学不会珍惜的。

后来我变了好多。

变得没有那么计较，也没有那么爱了。

爱当然是和生气成正比的，当我不会再因为你的事情牵动着我的情绪，其实也是在说我好像不爱你了，你明白吗。