意，写到这里再次由衷的感谢他们，感谢他们的赏识，不上深圳我就在家里白天帮爸妈务农，晚上听听电台解解闷偶尔也出街上上网或陪一两个朋友喝喝酒，有晚浏览新闻误入QQ家园社区遇上了初恋，初恋不算是触碰我心的女人，她是住在我心里的女人，我的整个心都被她占完了，刚进3g家园社区开始半年多是和很多人聊天，后面聊着聊着只和她聊，就是瞎扯蛋不谈情不说爱，聊着聊着有一晚她问我有没有空叫我送送她去出镇陪她老姐，她说她怕吧，其实她应该不是怕，她应该是想看看我长什么样子吧，她胆那么大都敢在马路边哪里等我那么久，她会怕么，不过那段路晚上在那个年代是出了名的乱，都不知道多少拉甘蔗的司机挨人打劫，那个路口让我永生难忘，每次路过我都会看看，只是她不会再在那个路口了，想起送她的那晚我都看不清她长啥样子，我更不曾想过我和她之间能有什么，送她到了镇上刚想去网吧下两局军棋玩玩，刚到网吧门口有一个朋友来电话问我在哪里，我说在网吧，朋友叫我过去吃白鸽粥，一过去打碗粥朋友就问我风尘仆仆的去哪里回来，我说去送了一个人出街，朋友说送女的还可以要是送男的冷死条命不值得啊，我说是个女的，朋友问交了女朋友吗，我说我从来都没有女朋友那来女朋友只是个网友，朋友说那么冷的天网友也得叫出来吃碗粥暖暖身子啊，我就打电话给她了，她说她不吃要我和朋友吃就行了，不知道过了多少天吧，听她说无聊闷的又去接她出来转转吹吹北风，她说冷问可不可以抱着我，我说不可以男女有别的(以前走暗恋秀的那条路线接很多女的出去唱歌也有说冷要抱着我的，我也说男女授受不亲让她们把脸贴在我身后就行了，谁知道我开车的还冷，一点风都让我顶完了，都想抱着我那我抱着谁去，抱车头灯吗，我也不想赚女性便宜）要脸靠着我的背就好，那晚送初恋回去时我记得她说我特别，第二次送她回去她说我真的是特别哟还说她喜欢我问我喜不喜欢她，我说我没啥特别的还要介绍别的男的给她，她不说话后来我知道她是生气了，那时我都没看清她的脸都不知道她长啥样子，对女性不感冒所以不刻意去看她长什么样，只知道她身材小小的戴着个帽子很可爱，可她的身高和我太不般配了我能想到的是一朋友身材般配所以说介绍别人给她，我生日又元旦又她生日，她生日前一晚我知道她长啥样子了，一副幼稚可爱脸庞，冷得泛红的眼眶镶着一双杏花眼，她那眼神让我感觉她不是和我是同一类型的人，那晚她还是说她喜欢我，我说还是介绍我朋友给她，她生气了还讲了脏话说除了我她谁都不要，其实她不知道我不是有意这样说的，我是真觉得她和我一个朋友挺般配的，只是她不懂，可能她真的是很喜欢我，她一生气我一拉她的手想解释的，被电了，那是我打娘胎出来第一次牵女孩的手，不是手心传来瞬间的温柔，是感觉真被电了一下，感觉好熟悉的小手，特像我逝世多年小姨的小手，我小姨的身材也是和她的差不多，那种感觉我不知道怎么说我也没有和她说过，未婚女性从我记事起就是我小姨小姑牵过我的手，只是她俩早就没了，小姨牵我手最多，暑假寒假都牵着我的手走过很多很多路，熟悉久违的感觉让我瞬间有呵护陪伴初恋一辈子的冲动

《刚满二十二岁的我把我的心和人都给了初恋，这一生都收不回来了》
我以为得到她的心得到她的人就能厮守一生了，我不曾想过外界的影响，我记得她那记吻，我还以为口水是臭的接吻也会臭的，结果没有的事她口水不臭，她那记吻把我的初吻吻没了还把我的魂都给勾走了，她生日我本该送她生日礼物的可是我把自己的人和心都送给了她(在家的那一年除了帮爸妈务农没工作算是最穷的一年了，长大了懂事了又不敢问爸妈要钱更不想过爷爷那里拿，穷得衣服都没钱买还不知谁去我房间里把我西装款的鳄鱼皮衣外套给顺走了，害我穿个运动服配西裤一点也不搭调，想想那时挺对不住初恋的，不懂得爱她又让她穿个薄薄的外套跟着我受寒风吹，心疼她帮她洗过一次脚，恐怕这一生也只是只为她这一个女性洗脚了，帮她洗脚是有原因的，一是爱她心疼她二是我觉得女人的小脚丫子可爱，也许是我的脚大的原因所以喜欢女人的小脚丫吧，又或许男人们都感觉女性的唇啊鼻啊胸啊腰啊臀啊大腿性感而我感觉女人的脚丫性感吧，她小小的小脚丫可爱极了）那时我只想伴她度一生陪她过一世，她也说过非我不嫁的，不过我内心里有点怕她，她像只小老虎，爸妈第一次见我带女朋友回家开心得不得了，我从来不和谈过心交流过的老爸嘴上虽然不说什么但我知道他心里乐开了花，老妈说看我初恋的样子感觉她好乖的哟要我好好对她不要欺负她，我从记事起因亲人病与逝至今我都不曾开心快乐过，在那短暂和她的日子里也许就是我这一生最快乐的时候了吧，和她发信息聊天我走路或做什么事都会不察觉自己的脸上有笑容，我妈时常问我是不是捡到钱了那么开心，我不理会我老妈，我懂我是爱如蜜糖甜进了我的心里所以我才会不自觉的脸上有笑容，可天有不测风云有天初恋突然发信息来和我说分手，我问她原因她说是她家里人反对我和她，让我不知所措的同时极力想挽救这份爱和她相守一生，我那时真的尽最大努力了，能说如果用当年的挽留她的文字去追别的女孩我想都应该能追到两三个，打电话不接，写文章发论坛和发短发得我的心好累好累，其实我家也不是贫穷没楼房住，是有一年种西瓜没有价钱三毛六不卖一个星期后瓜熟透了八分贱卖栽了跟头，要不楼房在我念书时应该就建了，贫穷也有点原因的，是爷爷偏爱了我叔让我爸白手起家，我爸很会赚钱只是家里的病患多，但是在我家如果能用钱解决的事那都不叫是事，只要我爸向他老友吱一声人家一百几十万会像扔垃圾一样扔给我爸，只是我爸爱面子又不想念人家的情所以遇什么事都自力更生至今都没向人家开过金口，那次为的是他儿媳妇我想他会放下他的老脸，只是初恋家里人不了解这些初恋也走得太干脆，……在此省略无数字吧，全是心伤和心痛，她的心伤我的心伤，她的心痛我的心痛，那些伤痛让我不想活，理智清醒的我压抑不了所有的伤悲，伤得我疯疯癫癫了好多年，至今我都癫癫废废的没能好(我能有十八岁的个性却拥有八十岁的心态，后面认识男的都称兄道弟个个都以为很了解我，看我几个朋友圈他们就自认为了解我是什么样的人真是可笑，却不知道我只给他们看的是十八岁的我，那八十岁的心伤我藏了起来，这世上真正懂我了解我的人恐怕也只有死党一个人而已，很感谢死党两口子不记前嫌曾帮我挽救过爱情）我想这辈子我在爱情方面的伤是治不好的了，“失心疯”没心药医，就算有心药医也医不好，因为伤得太深了，那期间甚至到现在，我数不清有多少女性说喜欢我爱我的，只是我不会对谁有感觉去喜欢谁和爱谁，一颗心永生都被初恋占据着，这么多年来我还是像暗恋秀那样傻，只是我不再走那条路线，我走了初恋这边的路线，虽然在初恋村里被人打过但我从不怕过她村里人，那晚打得我心甘情愿又有点心有不甘，只因我想娶初恋所以那晚我没还手，因为我想娶初恋不想和她们村里人有意见闹矛盾所以事后我也没去报复，说真的我要是癫起来我真能守住路口那里见一个我就打残一个，再有本来我村那时出社会玩的就是和她们村是死对头，也是那年清明的晚上在镇上的某个KTV门口我村一百多人打了她村的三十几个人，虽然刚被打不久的我一肚子闷气但那时我不去参与打架，我被打的痛那里我有心痛，她说过她村人要是打我她会拦着先打死她再打我的，她说过和我携手一生白头到老的，女人的话也是不能信的，徘徊在初恋附近那些村庄甚至她村里直至今天都只为想看她一眼，真的太爱她太想念她了，我记得最后一次见她也差不多有八年了，大冷天的在公车上见她穿拖鞋跑去买菜，很心疼她，她上车时我没注意看她，她下车时她看了我一眼，只是我当时不敢确定那个路口也能通往她村里去，我怕是我太想念她认错了人不敢叫也不敢追，直到后来在那一带混熟了才知道那个路口...才知道那个大冷天穿着拖鞋乘公车去买菜戴个帽子的小身影就是我这一生的爱

《二十三，二十四，二十五岁我都为爱痴狂》

从初恋离开的那天起，我满世界的找她，得知她在珠海我后脚也跟了上去，只是我落在深圳问有谁在珠海的，深圳，广州，东莞，佛山，都有认识的人，唯独珠海没有，打电话她不接发短信她不回人海茫茫无处寻找，死又死不去的我就像没有灵魂的行尸走肉，风吹过我的脸我都觉得忧伤，树掉一片叶子我都觉得感伤，花儿谢了我都觉得悲伤，我像极了个走失迷了路的孩子不知道该往哪里去，论坛文章写累了，短信也给发累了就不想打扰她了，但我每天除了呼吸都是在想她，想她上班累不累，想她过得不好开不开心快不快乐，想她我在干嘛的时候她又在干嘛，听着电台发信息去点歌送她，我知道她听不到的，那时有四个女听众感慨我的痴情，可能是老听众吧问了主持人要了我的联系方式，四个女的有两个是离异的，一个是失恋的，一个是家人被逼着相亲的宅女，都是姐姐最大的比我大7岁，两个离异的总是打电话给我诉说心事和安慰我，一打就是聊一个钟以上的，害我长途加漫游差点连话费都快交不起，后来停机了就不聊了，两个加了我QQ，邻市的一个，另一个被逼相亲的后面才知道是我同学的大姐，都聊着聊着说喜欢我我就不和她们聊天了，说起同学的大姐有点好笑，比我大三岁她没有QQ还特意去申请了一个QQ加的我，开始是闲聊，后来她说不会炒菜每天请教我怎么怎么炒那些菜，就这样聊着聊着有天她突然发信息来说她喜欢上我了问我怎么办(那时我不知道她是我同学的姐姐，她也不知道我是她弟弟的同学）我说喜欢就好不要爱上，我也说明我只爱初恋不会再爱上谁，过几天她说她去相亲了连结婚日子都订好了，我在她结婚当天的QQ空间看到我同学的相片问是她什么人，她说是他弟弟，我说和他弟弟是初中同学要她给她弟弟的联系方式给我，可她不肯给我说怕我和他弟说她说喜欢过我(她结婚一年里总怨她嫁错人嫁给的老公不懂风情，说要有我一半就好了，我也做过她很多思想工作，最终她和她老公恩恩爱爱了，她和他老公的问题很简单就是相亲就马上结婚没有感情基础缺乏对彼此的了解所以才有矛盾，多一些沟通交流把感情培养起来就好了）同年在深圳那年两对九零后情侣，染绿头发的是一对，染黄头发的是一对，看了几个月习惯了，突然有一天我看着感觉有点怪怪的却又不知道哪里出现问题，是我脑子有问题除了想着初恋我的思维都慢了好多节拍跟不上思考的节奏，只看到绿头发男的牵着黄头发女的手，黄头发男的又和绿头发女的在一起，后面听别人说是两对情侣分手后又恋爱互换了男友女友，从那一刻起我真弄不懂这乱糟糟的世界上究竟什么是爱情，想着初恋日子一天天过着，快到年了就回家了，白天该忙啥就忙啥，忙啥都想着初恋，晚上就出网吧上网玩游戏解闷，同时打开软件挂了个电脑版3G家园，从来没有用QQ登录过，像无痕浏览一样静静的看着初恋在线，有时见她在辖市论坛有时见她在她所创的家族里，我就默默的看着她，看到她有很多时候很深夜都在线，很心疼她，只是她看不到我在线，不知道我这个心疼她的人在偷偷的看着她爱着她想着她，直到后面她很少出现在论坛和她的家族里，再直到3GQQ家园停了运没了家园

《二十六岁听信死党们劝说找了替代品女友，匆匆分了手希望不要伤害到人家》

癫了四年也让死党姐夫说得多了，早前他说我在情感方面是一根筋的痴情种起码要癫三年，时常说要我不要吊死一棵树上还要我这塘没水过那塘游，他的意思是想我不要再想着初恋另寻一个女朋友，我何尝不想放下不想忘记，只是我的心没人懂我也不能说，是因初恋不是她甩了我而是她家里人反对才导致她和我分的手，还有……不说了，叫我怎能不爱她就不爱她，叫我怎能放下她就放下她，叫我怎能不想她忘了她，死党是懂算是懂点我心思的人，有天夜里和死党喝酒谈心他说要我交个女朋友或许就能冲淡对初恋的爱，我将信将疑问会有那么神奇的事，他说他之前也想着他初恋后面他结婚几年慢慢就淡了，我说他那是脚踏两条船甩了人家不一样，他说都一样，还有个同学开导我(这个人是初恋邻村的，等于是失联快十年才遇上的，我对他不了解他的名字我不想提，他算是我绝交的第二个同学，开始他开导我，说要我看开点女人就该拿得起放得下什么感情都是假的，还说他谈了十一个女朋友，他谈十一个女朋友我不吃惊，因为如果我也和他是同一类人，也和他那样不管有没有女朋友都一天到晚都拿着手机追求女的那么我会比他交更多的女朋友，他后面说他前后睡了差不多几百个女人让我感到很震惊，我不信他又说一星期吃两次”快餐”等于是睡两个让我数数，还说是人生太短暂男人做生做死奔波劳累都是为了女人的一个洞，他这些话让我感到惊讶到不能再惊讶，后面我也仔细分析过他所说的一番话，他的三观虽然不正但他说的没错，在这这乱纷纷弱肉强食的世界上有着多少形形色色贫穷富贵的男人都是这样，打工仔吃快餐老板养二奶小三富二代小白脸更不用说了，就连已婚的乡巴佬或苦力工都想有艳遇或遇上个富婆，单单看我那时带他跟的那个房地产开发商两兄弟，一个养了两个二奶，一个离婚再娶了还同时交往着了几个女朋友，就连砌砖工头都背着老婆和煮饭婆有了一腿，虽然发觉这同学和我不是同一类人，但这不是我和他绝交的理由，他是他我是我谁都没法改变谁，他的世界里只有性没有爱，也是男人的通病睡了不知多少个别人的老婆都找不到个老婆，爷爷那个年代娶一个老婆就能过一生如今的人娶几个老婆都过不完一生，让活在感情泛滥成灾的世界里的我仿佛投迟了几十年的胎，我与他绝交是因为他冷酷无情从来没有为他人着想过，自私自利凡事都把自己放第一位，一年到头的工作都不知道他把钱花哪里去了，也许全都分给女人们花了，欠信用卡花呗钱每个月都问我借钱，每个月我不问他他也都还我钱，还了又借借了又还，可他这样把花呗也套越深，和他绝交是因为他说他借我钱要还我而我给另一个同学的钱不用还，他眼红，他说都是同学为什么我偏心，可他不知道我有钱借他已经算我好的了，他问别人借谁都不借给他，还眼红我，我又不是老板富二代我只是个农民头，他爸妈健在过着单身一个人吃饱全家不饿的生活，而另一个同学呢离婚单身还带两个孩子，又建着房子米钱都是问题，明知这样还眼红说我偏心，他有他都应该帮一下这位无父无母的单亲爸爸，这个单亲爸爸叫弟，可弟也是我第三个绝交的同学，去年底又阴差阳错和他和好了，他比我大一两岁是被他爸妈抱养的，上面有好五六个姐姐，十五岁的我就上他家玩，那时他爸妈还在世，每次我去他们家他爸妈都张罗着杀鸡宰鸭和整好多海鲜招待我，他在我二十岁时结的婚，那时他老妈已经没了，(当得知我二十二岁时和初恋好的时候他也为我开心，要我带初恋让他见见请我们吃饭，可初恋只有晚上才能出来，那时天很冷，记得在吃饭中带初恋去小解海风吹初恋冷得走路都缩手缩脚的，那时可心疼初恋了，忍不住给了她一个公主抱，体重很轻，要是知道那是唯一一次抱她那我不会放她下来抱着她一辈子绝不放手），后面他知道我失恋了他也安慰过我，再后来他离婚了，我叫他别离，我不知道原因，他挨了一年多还是离了，再再后来他爸没了他说他不想活了我下去陪他喝酒聊天谈心，那晚他喝多了把他离婚的原因和我说了，说他和一个邻村很好的朋友合伙养虾，他那个朋友因腿脚不方便没到过虾塘，他每晚在虾塘睡而他朋友每晚和他老婆打麻将，他老婆输了钱他朋友就扔钱给他老婆打麻将打上了床，开始他村里人和他说他不信，后面他知道他每晚在虾塘睡他朋友和他老婆在家里睡就这样离婚了，那时我听着来气的同时也真的想不明白什么是爱情了，他那个朋友我见过，一个脚残是挨人打残的，我说帮他把那人的另一个脚也整残了，他说要我不要理还说别人有炮的，要是我就算对方有原子弹我都忍不住我的一口气一起死有伴留条命让两条村人笑话，可他比我理智多了，说他有两个孩子不能和别人拼命，我要他不用他出面让我来就好，他要我别理说人家有什么都会找他还会连累到我，就这样一口闷气为那样的婆娘不值得什么毛线兄弟朋友都是假的，但我对他对每个我所认识的人都是真心的，我和他绝交原因是我后面介绍了个女的给他，人家比他前妻漂亮多了，人家不介意他无父无父和带两个孩子与他恋爱了，恋爱了一年，在谈婚论嫁时他说他还要生孩子，可对方说经济跟不上去要他别生了帮带大他两个儿子就好，就为这事他整天喝酒发酒疯砸手机砸电动车还动手打了人家，直到人家忍不住和他提分手了，我给他的话是他要不把人家哄回来娶了人家我就和他绝交，我不知道他是没追人家回来还是根本没去追，就那样和他断了联系断了来往，而女的说挺恨我的介绍对象给她害她伤心了一回，我心里也难受，多想她嫁我同学了去我一桩心事，可他们性格不合特别是我同学喝酒发酒疯我都忍受不了，这事就这么过去了，一年后女的交了新男友，而多年不来往不联系的同学弟去年年底突然来电话说他快要死了，我想都没想就去看望了他，还四处奔波为他找赤脚医生，他病情不严重但也挺严重的，正规大医院医不好的疑难杂症太麻烦了，开的药给他吃弄得一百五十几斤的人瘦了二十几斤，手脚全萎缩了，就脑袋大，吃药吃得脑袋水肿成猪头了，我希望他没事吧）对于初恋从没给我回过信息又面对众人的开导我也是抱着试试的心态看能否争脱初恋给的枷锁，我后悔真不该听他们话不是每个人都一样的，我真的和他们不一样，他们建议我在QQ上追女孩，还要我看空间有心情与情绪的这样比较好追到人家，算我第一次追女孩吧，我之前的都是聊天从没追过别人，我寻好了个人选，在闲聊中得知她是邻市的在念大二刚和男友分了手，是他男友交了新女友和她分手了，在安慰她的同时我也展开了对她的追求，没十天就俘获了她的芳心，有天她说她不想念书了想回来找我陪我过日子，吓得我一个激灵，不念书怎么行不能让人荒废了学业毁了前程这个责任我负担不起，我和她说等她念完大三安排工作再说吧，她说她没心情念书天天看到他男友和别的女友在一起让她又恨又气，我都不知道怎么说了，她又执意说不念书回来找我我就把她拉黑删除了，我明白我不能找个替代女友害了她，最要命的是我还没对她有感觉她要回来找我我都不知道要怎么面对她，就一不做二不休干脆把她拉黑删掉了，害人之心那是绝对不可有啊，转折我按条件查找了个没心情没情绪的加了，在聊天中得知她是本市的也在市里上班，面对我强势又煽情的文字追求仅三天时间就攻占了她的心房，一个星期后她自己跑来和我见了面，她能算是我第二任女友吧，我明白我对她没有感觉，我尝试牵她的手还是没感觉，没有初恋给我的那种感觉，再到接吻吧，还是没有初恋吻我时的感觉，她的口水也不臭，但让我感到恶心，我是感觉我自己太恶心，我知道我对她没感觉可又要强制自己要喜欢上她并且要爱上她，而我的心里却住着初恋让她根本就进不了我心门，就这样她还沉淀在突然来得让她不知所措又满心欢喜的爱情里我却匆匆提出和她分了手，面对这一切她是难以接受的，但也不能让她不接受，她那时还把她一生积蓄都给了我，我不要她的她扔在了地上，我马上把卡捡起来还给了她，我不想让她陷得更深所以我快刀斩乱麻，我也明说在社区论坛里有个我很爱很爱的女人，七年前她也进过社区论坛里，只是不知道现在在不在，在的话向她道歉了，对不起了，感谢她的爱《二十七岁认识我如今的老婆》

听信谗言做了负心汉的我心里内疚万分，我还是一如既往的上网玩QQ游戏还挂个电脑版进3G社区看初恋在不在线，经过什么代替女友分手之后我不再添加谁和谁聊天，不想伤害谁也没心情去伤害谁只想着初恋，有一晚一个QQ加了我三次我拒绝了三次，第四次加我时我接受她的请求，我没想到她会是我现在的老婆，她加我后问我是谁，我说不知道我是谁加我做什么，她说她不认识我是谁所以加我想知道我是谁，乱七八糟的聊法我懒得理会她，过几天她又添加了我，她加我当晚可能就把我删了，就这样一个月她前前后后添加了我六七次，我不知道她删了我又加我加了又删是彰显她的个性还是想引起我对她的注意，最后一次加我我对她说要再删我叫她以后都不要再添加我，那次她没删我只是都没聊天了，日子一天天过着不是往初恋村周边跑就是上网看看她，小叔遇征收给了我些钱，死党也是知道的，有个死党的朋友也是我认识的但不是很熟，他找死党借钱赎他抵押快逾期而又没钱赎的车子，死党说我有钱他和死党找到我要我帮这个忙，死党要我帮他把车赎出来等他什么时候有钱了拿钱还给我他再开他的车回去，没毛病的一句话，乐意助人是我的死穴，加上死党也开了口，那就赎吧，帮他把车赎出来他借口就开车回去了，我感觉我和死党都傻乎乎的，打几天电话他不接计划上他家找他的，不要他车只要他还钱，没想他开泥头车把刚喝完喜酒的一家人给团灭了他也因此蹲了班房，难为我咯，仔债父还，可他爸死得早，夫债妻还，可他出事后他老婆就带孩子回了娘家后面还离婚了，仔债母还，要我向八十岁的老太婆讨债她吃了上顿都没下顿的怎么讨，我算是吃了一个哑巴亏，后面我爸妈说问我要五千块买化肥我说没钱了，我爸妈以为我吸毒了才把钱花得那么快整天骂我不停，而我又不想解释，出这事死党心里也不好受他也不知道该怎么和我爸妈澄清这事，就这样我被骂到一气去了市里，吃喝住的朋友承担，还买衣服给我穿，但那个朋友不是富二代没几天连烟钱都没了，有一天我发说说说饿坏了问市里有没有人请我吃饭，结果我老婆出来请我吃了碗很大碗的猪脚粉，有点感动那是我第一次见她，后面还开房给我睡觉，有时深夜她回不了她上班的厂里也和我一起睡，只是她睡她的我睡我的我没碰过她一根头发，后面联系上广东的朋友转了钱给我我就上了广东，我刚上广东时不久有晚她发信息质问我说和我睡了三个晚上问我为什么都不碰她一下，又说我不喜欢她还是觉得她长得不漂亮，又说我知不知道她是个处女，说我对她个处女都不感兴趣问我不是男人，我解释不清楚她这些质问与疑问，我想我好像我都没和她谈恋爱啊，只把她当在我大难时帮我一把的网友我怎么能越界，再说我怕像那次代替女友那样只想着初恋心理有了阴影，我都不动心要我怎么去动情，那晚起她没再和我聊天了，直到后来婚后我知道她不和我聊天而是看我空间里的所有说说，每天都看我空间从始至今的每条说说都研究个所以然出来，直到我年底回了家都没聊过天

《后面就是3g家园停运时也是我心灰意冷的时候，感觉娶谁都是娶，我就娶了一次次感动着我的她》

对于3g家园停运后我问网友们我初恋过得好不好，她们说我初恋结婚了，我的心如刀割心如死灰，我的心一下子变老了，加上爸妈总说我个个什么朋友同学都结婚了谁谁谁又生孩子了催我找个老婆结婚，那时我老婆她爷爷也去世了她心情不好，同时听人家说我初恋结了婚是我一生心情最抵触最失落的时候，让相隔一年没聊天的我和她聊着聊着就走在了一起，我心里只爱着初恋不能说我爱她，但她真的给了我很多感动，她是我人生第一个有机会陪我过情人节的女人，也就是2017年的情人节，我陪她逛街说买玫瑰花送她她说不想要虚假又不切实际的东西，她说只要我的人我的一颗心就好，那时我不懂她说的话，后来我懂了，她看我QQ空间的说说那么久，新的旧的包括日记她都看完了，看那些后的她知晓我有一个我很爱很爱的女人，可她理解错误了，她以为我和那个女人结过婚又以为我和那个女人离过婚，其实我没结过婚也没离过婚她说那个女人就是我的初恋，向她说明一切后她那时问过我，说我那么爱我初恋如果我初恋回到我身边问我会不会娶我初恋不要她了，我说我和初恋不可能了因为初恋她已经结了婚，在谈婚论嫁时戏剧性的东西出现了，她家里人也是逼她去相亲，相亲她没去她说和她家里人说我好了只嫁给我，她家里人听后那时反对得特别激烈，那反对的态度真的能和当年初恋她家里人有得一拼，她爸妈说如果她要嫁我就等于没了她这女儿让她永远也不要回家了，她都不和她家里人说废话立马辞了工捡衣服住在我家里了，她宁愿不要她家里人她只想嫁给我，她一次又一次的感动着我让我没理由不娶她，起初她和我恋爱时我也知道她性格脾气不好，她有她大小姐脾气，我是听别人说我初恋结了婚我彻底死了心，反正心想娶不到初恋娶谁都是娶，娶不了我爱的那我就娶个感动我的，说起我老婆她很爱我，我很疼她从来不舍得她陪我干农活，我也从没让她干过农活，她就一天到晚的网购，我说我结婚不打老婆的，但我打过她两次，她太不尊重我爸妈，我爸妈很爱很疼她时常给钱她花买菜买水果给她吃，她有次既然连门都不开给我爸妈，那时我不在家里，我回家问她怎么不开门给我爸妈，她回我的话太干脆，说我爸妈与她无关，就算我爸妈来乞讨她都应该开门给人家，她说出那样的话我气不过就打了她，打了她的同时我还打电话给她老妈叫她拿户口本过来离婚，她老妈说虽然是她女儿但嫁给了我就是我老婆让我自己慢慢教就好，我又也无语了，事情过了两年之久，她对我爸妈的态度还是没改变，也许与她身世有关，她叔娶她婶没有生育能力她爸妈就把她送给她叔婶养了，直到她叔娶了第二个婶生了两个孩子后她九岁时才还给了她爸妈，她对她爸妈态度也不好，她眼里只有她的大婶婶也没有小婶婶，而她大婶婶也很疼她，我只希望她能懂她不是和我过两个人的日子，我上面还有爸妈，没我爸妈生我养育我成人她也嫁不了我，希望她能懂得这个道理吧，听我爸妈说可能到老死她也许都不会给口米汤我爸妈喝我就很难过，只要我不死都有稀饭和粥给我爸妈吃，我唯一感谢她对我的信任，从来不理会我深夜几点回家，也从来不打电话催我回家，也许她知道我只是在外面只是喝酒唱歌没有别的不检点举动与行为吧，而死党和好多人就不行了，他们的老婆管他们很严厉，他们前脚一出门后脚他们老婆就来好几个电话催他们回家，可能女人们对自己的老公是什么德性都自己懂自己清楚吧，这些年来，白天闲时除了在初恋村与周边村串客想见见初恋也不知道她嫁去哪里晚上就是在夜场疯了，出去玩多了对我有些了解的女性都对我有好感，我真的不是人民币却有很多女性喜欢我，我也说明我已婚有老婆孩子，但她们还是说喜欢我，唉，喜欢就喜欢吧反正我也不少块肉更不会与她们有什么，可有很多男性就讨厌我了，原因有我的存在阻止了他们趁着酒意故作非为的兽性，我叫出去玩的女性朋友我自然要护着，出了KTV门口他们可以约人家只要人家乐意去吃宵夜或干嘛我都不会干涉，要是有人借酒意强行搂抱拉扯不放人家回家我不会坐视不理，还有就是别人带出来的女性在包厢里他们动手动脚只要女性不说话我可以当没看见，但女性如果有话说我不管是谁带去的我都会制止，说真的我老婆不喜欢夜场的场合，她要是跟我出去玩让人家动手动脚我能把对方的手给剁了，在鱼龙混杂的地方我不管对方是谁叫出来的兄弟朋友喝醉与不醉认不认识我认不认识我老婆都不是让人吃豆腐的理由，最讨厌那些喝点酒本性就显露出来手贱的人，更讨厌那些什么兄弟朋友叫去的兄弟和老表一进门也不问问女人是谁有没有老公在场像恶虎扑食一样抱人家女人的，为过不少次这样要我出声说给脸的都是兄弟不要脸的都滚出去，有两三次人家趁醉意说要打我的，只是被别人拦住了，打我也不怕踩回去就好要不我直接装死敲诈死他们，有些人在娱乐场所里就不能规规矩矩的玩喝两口全世界都是他的了，其实我也讨厌夜场的吵闹，早已厌倦了这种生活，只是心里的伤无处安放夜里难以入眠，还有一个原因就是离KTV太近了，是个认识的人出来订厢都叫我去坐坐，我说睡了不去又说我不给面子，这是算是地理上的伤害吧

《戏剧性的到来》

一生遇三个女人，三个都是带美的，暗恋是唯美的，初恋是凄美的，爱人是臭美的，一生唯一一个让我有心跳感的女人我娶不到，一生唯一一个占据我的心的女人我也娶不到，我娶了个为了我不顾一切感动我一次次的，刚结婚三个多月，我陪一同学去面试，戏剧性的来了，我在那厂里的人事部看到了初中时暗恋的同学秀，她比当年漂亮多了，只是再见她时我已没有了当年的心跳感，内心很平静，我叫了她名字她应了我，她想不起我是谁，我说是多年的同学，要了联系方式手机号码，后面打电话问她结婚没她说没有，问她有男朋友没她也说没有，她问我结婚没我说刚结不久，后又加了她的微信就不再和她聊天了，戏剧性接踵而来，去年年底听别人说我初恋还没有结婚，当听到这个消息让我再次有想死了的念头，这都他妈都是什么情况，有这么捉弄人的事吗，让我笑着哭，哭着笑，笑着哭着去伤悲，那么多年来爱的人日想夜梦的人，一年就有三百六十五天，谁都不知道我是怎么熬过来的，我连我自己都不知道我是怎么熬过来的，还有余生那么多年想想都让我感到彷徨和后怕，一生那么短暂却要我活得那么艰难，还记得那年她离开后我发短信说只要她一天不嫁我就一天不娶，如今天意不可违大局已定，她嫁与不嫁无所谓了，我不能再追求她了，我只能静静看着她尽量不打扰她，但我对她爱和思念就像黄河决了堤口一样不受我控制和约束流得一片汪洋，本来感冒头晕眼花写得也头晕眼花，收笔总结一下吧

如果能用符号来形容
初恋就是X吧，本该不相干的两个人相遇在了一起又渐渐远离，而相遇的一瞬间却要我爱她一生，谢谢她给我一块糖让我记住她一辈子，我怨她不给我一把伞，可知给我一把伞我就会为她撑起一片天

小插曲是？，她为我走了那么多路而我还是在原点，谢谢她把一生积蓄赌在我身上，只是我不能接受立马就把银行卡还给了她，承蒙厚爱，伤了她的心了，对不起，虽然我不爱她但我没忘记她

老婆是C，已经与她结合，我爸妈就是那个小缺口，希望她画圆满巩固她和我的爱情，谢谢她不畏艰辛陪伴我一生，但她不画完整O出来我和她就会很危险了，我爸妈为我辛劳了一生，孰轻孰重都百善孝为先

认识的女性是II，我与她们没有交接点永远保持应有的距离，经弟事件后有了先见之明，不敢介绍给谁了，女的怨恨我又整得兄弟同学断绝关系，吃力不讨好的事不会再做

认识的男性是从，多一个成众，少一个成人，不看扁没钱的，也不攀富贵的，只认将心比心的，只交对兄弟有情义心不被狗啃了的

打字打累了

慢慢的我将会疏远所有的人，只要我不上微信不接电话我就能与外界隔绝，我想回到十几年前那些我听电台的日子，过着安安静静的生活