一点也不搭调，想想那时挺对不住初恋的，不懂得爱她又让她穿个薄薄的外套跟着我受寒风吹，心疼她帮她洗过一次脚，恐怕这一生也只是只为她这一个女性洗脚了，帮她洗脚是有原因的，一是爱她心疼她二是我觉得女人的小脚丫子可爱，也许是我的脚大的原因所以喜欢女人的小脚丫吧，又或许男人们都感觉女性的唇啊鼻啊胸啊腰啊臀啊大腿性感而我感觉女人的脚丫性感吧，她小小的小脚丫可爱极了）那时我只想伴她度一生陪她过一世，她也说过非我不嫁的，不过我内心里有点怕她，她像只小老虎，爸妈第一次见我带女朋友回家开心得不得了，我从来不和谈过心交流过的老爸嘴上虽然不说什么但我知道他心里乐开了花，老妈说看我初恋的样子感觉她好乖的哟要我好好对她不要欺负她，我从记事起因亲人病与逝至今我都不曾开心快乐过，在那短暂和她的日子里也许就是我这一生最快乐的时候了吧，和她发信息聊天我走路或做什么事都会不察觉自己的脸上有笑容，我妈时常问我是不是捡到钱了那么开心，我不理会我老妈，我懂我是爱如蜜糖甜进了我的心里所以我才会不自觉的脸上有笑容，可天有不测风云有天初恋突然发信息来和我说分手，我问她原因她说是她家里人反对我和她，让我不知所措的同时极力想挽救这份爱和她相守一生，我那时真的尽最大努力了，能说如果用当年的挽留她的文字去追别的女孩我想都应该能追到两三个，打电话不接，写文章发论坛和发短发得我的心好累好累，其实我家也不是贫穷没楼房住，是有一年种西瓜没有价钱三毛六不卖一个星期后瓜熟透了八分贱卖栽了跟头，要不楼房在我念书时应该就建了，贫穷也有点原因的，是爷爷偏爱了我叔让我爸白手起家，我爸很会赚钱只是家里的病患多，但是在我家如果能用钱解决的事那都不叫是事，只要我爸向他老友吱一声人家一百几十万会像扔垃圾一样扔给我爸，只是我爸爱面子又不想念人家的情所以遇什么事都自力更生至今都没向人家开过金口，那次为的是他儿媳妇我想他会放下他的老脸，只是初恋家里人不了解这些初恋也走得太干脆，……在此省略无数字吧，全是心伤和心痛，她的心伤我的心伤，她的心痛我的心痛，那些伤痛让我不想活，理智清醒的我压抑不了所有的伤悲，伤得我疯疯癫癫了好多年，至今我都癫癫废废的没能好(我能有十八岁的个性却拥有八十岁的心态，后面认识男的都称兄道弟个个都以为很了解我，看我几个朋友圈他们就自认为了解我是什么样的人真是可笑，却不知道我只给他们看的是十八岁的我，那八十岁的心伤我藏了起来，这世上真正懂我了解我的人恐怕也只有死党一个人而已，很感谢死党两口子不记前嫌曾帮我挽救过爱情）我想这辈子我在爱情方面的伤是治不好的了，“失心疯”没心药医，就算有心药医也医不好，因为伤得太深了，那期间甚至到现在，我数不清有多少女性说喜欢我爱我的，只是我不会对谁有感觉去喜欢谁和爱谁，一颗心永生都被初恋占据着，这么多年来我还是像暗恋秀那样傻，只是我不再走那条路线，我走了初恋这边的路线，虽然在初恋村里被人打过但我从不怕过她村里人，那晚打得我心甘情愿又有点心有不甘，只因我想娶初恋所以那晚我没还手，因为我想娶初恋不想和她们村里人有意见闹矛盾所以事后我也没去报复，说真的我要是癫起来我真能守住路口那里见一个我就打残一个，再有本来我村那时出社会玩的就是和她们村是死对头，也是那年清明的晚上在镇上的某个KTV门口我村一百多人打了她村的三十几个人，虽然刚被打不久的我一肚子闷气但那时我不去参与打架，我被打的痛那里我有心痛，她说过她村人要是打我她会拦着先打死她再打我的，她说过和我携手一生白头到老的，女人的话也是不能信的，徘徊在初恋附近那些村庄甚至她村里直至今天都只为想看她一眼，真的太爱她太想念她了，我记得最后一次见她也差不多有八