，但他爷爷一直置若罔闻。我在旁边也急得眼泪都快涌出来。

当了一辈子人民教师的父母气得说不出话，直接离开了，魏然的父母拉都拉不住。

他爷爷毫无道歉的意思，还在背后叫嚣，要不是自己孙子非要低娶，他万万是不会屈尊跟我家见面。

这下两家算是彻底闹掰了。

魏然后来带了很多礼品上我家赔礼道歉，都被我爸全部扔了出来，还告诫我如果再和魏然有来往就不认我这个女儿。


06

大人之间的恩怨纠葛，其实并没有影响到我们之间的感情。

魏然说，时间是治愈一切伤痛误会的良药，大人们总会有冰释前嫌的一天。再说过几年，我们工作了，翅膀硬了，他们想管也管不了。

那时我刚好也在备考北大的研究生，我想通过自己的努力让魏然爷爷刮目相看。

当然还有一个重要原因，魏然他在北京等着我。

抱着这一信念，我几乎废寝忘食地学备考刷题。

可惜，最后我还是落榜了，几分之差。

魏然连夜飞到我这里，帮我给所有可能调剂的导师发邮件，寄简历。第二天，还亲自带着我拜访导师。

最后结果还不赖，我被调剂到一个还不错的学校，只是遗憾不能去北京。

而魏然刚好有一个去美国进修的机会。

我虽然很舍不得他走，但他的前途更重要。

于是，当我念研究生的时候，魏然去了美国，我们遗憾只能继续异地。

魏然临走时在机场抱着我说，宝贝，等我从美国学成归来，我们就结婚。那时就算两家父母都不愿参加婚礼，我们也要不顾一切地结婚。

我扑在他怀里，哭得不能自已。

他走后，我经常一个人单曲循环《漂洋过海来看你》。初听不知曲中意，再听已是曲中人。

因为时差的关系，我们没有很多时间煲电话。

但魏然还是尽量抽出时间陪我聊天。我经常戴着耳机听着他低沉的声音沉沉睡去。

有时候，我一个人走着路，上着课，吃着饭，就突然很想他，很想丢下一切去看他。

思念一个人到极致，应该跟窒息的感觉有点像。就是那种难受到无以复加却又无法缓解的痛苦。

我就拼命给魏然发微信，告诉他我想他。

魏然回复的时候，带着哭腔，他说，宝贝，等忙完了这段时间的考试，我就回国看你，乖啊，等着我。

可惜我没有等到他的归来。

07

魏然出车祸了，很严重。

那是2019年3月。

我收到魏然朋友的电话，说他抢救回来了，但要在ICU观察一天才算脱离危险。

我一个人虚脱地靠在墙上，眼泪跟失控了似地狂飙。

他朋友把电话递到魏然耳边。

我在电话里尽量保持愉快轻松的语气说，魏然，你听好了，等你从病床一下来，我们就立刻领证结婚，一分钟也不等。

魏然在那头虚弱地说，宝贝，都听你的。

说完，他又昏迷了。

从不信鬼神的我，第一次跪在地上，祈求所有的神明能保佑魏然挺过这一关。

可是几个小时后，还没有登上飞机的我，再次收到魏然朋友的电话。

这次他告诉我魏然突然脑部大出血，彻底救不回来了。

那一刻我觉得我的魂魄突然脱离了躯体，飘到了半空。

眼前是来来往往的行人和汽车，我却仿佛失了聪般，什么也听不见。

怎么可能呢？我最爱的魏然怎么可以说走就走呢，他说过要回来娶我的呀。

我明明打开手机还能听见他的声音，他说，宝贝宝贝，再等等，我就回国去看你。

爸妈不知道从哪里得到消息，连夜赶到我学校。那时我已经整整一天没有吃饭睡觉，一直发着愣。

他们抱住我就哭，说听到消息，魏然会在美国直接火化。

听到这句话，我仿佛一下子灵魂归位，跟疯了似地，拿起手机和钱包就往外跑。

我只有一个念头，就是一定要见到魏然最后一面。

08

从来没有想到，我第一次漂洋过海去看魏然，竟是去见他最后一面，而回国的时候，我捧着他的骨灰。

我的魏然躺在我的怀里，却是那么冰冷。

魏然的爷爷强撑着病体来机场接我们。

他第一句就是，孩子，都是我的错，当初如果我同意你们结婚，魏然就可能不去美国，那么他也就不会死，都是我的错啊。

说完，他老泪纵横地哭倒在地。

魏然的母亲再次哭晕，父亲跟野兽一样，嚎叫着，悲鸣着。

我一路都没有眼泪。我总感觉魏然还陪在我们身边。

他一定在着急而徒劳地安慰着每一个伤心的亲人，如果我再哭，他就真的忙不过来了。

因为连日的奔波，我的体力已经耗尽，晚上回到家，我一沾床，就睡着了。

魏然果然在梦里找我了，我们像往常一样聊天打闹。

我跟魏然说，怎么办，我好后悔当初没有偷户口本跟你领证，现在说什么也来不及了。

魏然笑着摸摸我的脸说，傻瓜，幸亏没有领证，要不然你以后可怎么办啊。

他的手好凉，凉到我一直打冷战，一睁眼，只有铺天盖地的黑暗包围着我。

眼泪在这一刻决堤，我躲在被窝里哭得声嘶力竭。

可是，再也没有一个人会抱住我说，宝宝，不要哭了哦。


09

魏然的后事了结后，我继续回学校上课。

一切都回归到原位，我依旧忙着上课，忙着做实验，忙着写论文，间或约朋友一起看电影逛街。

我没有瘦，也没有以泪洗面。

我要遵守曾经跟魏然的约定，永远做一个积极向上，热气腾腾的人。

可是有一次跟一个朋友吃饭，她问我，怎么最近没有跟男朋友打电话了。

我一下子没绷住，跑去洗手间，大哭了一场。

出来后，朋友似乎感觉到什么，再没有追问。我跟她继续吃饭聊天，聊到高兴处，还会哈哈大笑。

以前魏然就说很喜欢看我笑得没心没肺的样子。

我想，如果魏然还待在我身边的话，他看到了一定很开心，也很放心。

魏然的家，我去过几次，他妈见我一次就哭一次。后来我就不怎么去了，都是伤心人，见面徒增痛苦。

10

2021年，我研究生毕业，考上了北大的博士。

兜兜转转我终于回到了我们一直约定的北京。

北京一直是我们之间的一个死结，如今结解开了，那个一起打结的人却不在了。

去北京之前，我抽空去看魏然，带着自己亲自做的饭。

那天山上风很大，天很凉，我就这么呆呆坐在那里一下午，直到全身冰凉。

我总感觉魏然就在我身边，一直悲伤地看着我。

最后一次见到魏然，就是在那个梦里了。

梦里魏然说他这次真的要走了，要我好好保重。

梦醒了，我对着空气说，魏然，你放心地走吧，下辈子就不要再找我这种总让你操心的姑娘了，一定要跟自己爱的人顺顺利利地活到白头知道吗？

还有啊，魏然，最后说一次，我爱你。

行了，就这样吧，别回头了，我也要睡了。

窗外突然吹进一股风，吹翻了窗帘，吹折了窗户上的绿植，最后再无踪迹。

我知道，那是魏然在跟我告别。