1、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“老师，是真的吗?”“不是在跟你说，死胖纸!”

2、有两个神经病患者，从病院里逃出来。

两人跑啊跑，爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来碍…？

上面的那个人回答他：不……行……碍…

我还没有熟……

3、神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……

你……也是香菇吗……？

4、高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱地声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”我顿时无语，难怪长这么胖。

5、下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”

6、女友晚上睡觉喜欢摆大字型，实在无奈和她提出抗议。女友:不服你也摆啊。我:我摆不出来，我摆就是个太字。

7、一个相亲会，一个男孩说苹果充电比较麻烦，所以他在家里的每个房间都放了一根充电线，女生一听就嘲笑他，但是有一个女生想了想问了一句，“你有多少充电线啊？”男孩说：“46根”，然后这个男孩和女孩幸福的在一起了。

8、刚才在地铁上坐了二十分钟，有一个熊孩子全程闹腾哭喊，搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声，说：“妈妈，你看那个小孩真幼稚。”

9、一天，小明、小本、小杰三人在穿越戈壁滩的时候，遇到一伙儿强盗。首领命令手下将小明、小本二人扣下并索要赎金。唯独放走了小杰。手下很是不解问道 问什么要放走小杰。首领说道：“虽然咱们现在以抢劫为生，但咱们迟早会有一番别的事业。正所谓，成大事者不拘小杰....”

10、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…