1、“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合世界科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。

2、今早一老头大闹麦当劳，老头很气愤的说要找他儿子教训一下服务员，于是在那打电话，不一会的功夫老头拿着电话在窗边呼喊：“上来呀！不是一家店有什么关系？你这个做经理的，要帮我好好说道说道！”我往窗外望下去，只见一个穿着肯德基经理制服的男子站在下面很无奈的朝老头招着手……

3、小时候，我哥骑二八大驴带我。那天很冷，我的小脸冻的通红，我说冷，于是我哥开始玩命的蹬，我考，哥，你干嘛，要冻死我？我哥说，我骑快一点，你的脸和西北风摩擦生热，就暖和了！！！摩擦....生热！！！

4、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”

5、表妹喜欢对面楼新搬来一男人。可又不好意思去搭讪，向我寻妙招。我：“打扮成送外卖的，故意晕倒在他家门口，他要看的上你就会让你进屋，他要看不上你会打120，他要结婚了会送你去宾馆。”

6、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

7、路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行，当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适?”

8、今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的。。。

9、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。

10、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？