和朋友们聚会聊天，在一起喝酒，有一搭没一搭的闲聊，从身边的琐事然后说到人生观，从年少轻狂的时候一直说到无奈麻木的今天，突然气氛有些沉重。一瞬间，我才突然发现我们已经很陌生，我们已经不再熟悉昨日的那个自己，那个身边的他和她，慢慢的才发觉我们已在一起生活了四年。

四年，一个不算短的日子。曾经年少轻狂，曾彼此信誓旦旦的宣扬过心中誓言，心中理想从未磨灭，生活的波折一波接着一波，无论如何的打击和压力都能迎头而上，从未低头。最后却也慢慢变成了一个心灵急速衰老的人，已经开始默然承认这无力更改的人生，只能如此，只有如此。当你突然发现自己太过渺小，一些原本以为可以更改的事原来是始终无法摆脱的命运束缚，当你发现你微弱到连一只蚂蚁都不如，连一件小事都无法更改的时候，你突然发现你本身不是神，只不过是比平凡人还要普通不过的一只蚂蚁。最终开始屈向说服，最终怅然一笑，配合着别人演了另一个无可奈何的自己。

活着麻木，活着心有不甘，最终告诫自己生命本如此无奈，又何必把自己弄得伤痕累累？于是痛得不要去想，不要去想就可以消失不见，可以把生命一再逃避在生活真相背后，然后营造一份安之宿命的生活表现，最终在和别人说一切都已麻木之后，哭着说，其实这不是我想要的生活。

是的，当你发现你不想要这一切，明知如此却只能接受的时候，你会突然发现人有时候连蚂蚁都不如。

我们已尽度过了生命中的第几天？我们还剩下生命的几年？当有些日子一眼就可以看到头，你会突然发慌，惊恐，甚至宁愿自己不是那么理智清醒，不要一眼就把世事预料。宁愿自己是个懵懂的小孩，依旧一路跌跌撞撞，依旧我行我素，依旧茫然无助，依旧可以拥有大把时间和青春来挥霍，依旧不用对生命不用对时间对环境际遇低头。当你真正发现你懂得太多的时候，你其实已经无话可说，已经不能再说什么。只能彼此默然的喝酒，然后发牢骚，对生活中的不满，对工作上的不满，对任何人的不满……最终才在夜渐冷的时候发觉，其实对自己最不满。事到如今却只能用手掩住面容，失声落泪，不敢直视，不敢揣测，不敢预想，除了仅存的一点幻想伴梦，除了以为有的时候自己还活着而已。

有很多人都很无奈，有很多人都很无助，我这才突然明白，身边的她们也有自己心里不一样的感触，从年少懵懂的女孩最终变成了坦然淡定的女子，从她们的言语间可以看到曾经青春的过往，那些日子终于马不停蹄甚至是一马平川的去远了。还记得当时我们多么惶恐？多么怕把这份唯一骄傲自豪的青春荒废？最终苦苦一笑，才知有些东西不是说珍惜就可以永存，有些事情不是付出必定能够得到，有些爱情不是留念便可以不舍。最终慢慢变得坚强起来，最终不得不坚强独立的面对惨淡落寞的人生，然后灿烂的笑给别人和自己看，告诉所有人，其实我们过得很好。只不过不是我们想要的那样。

仿佛只是一个镜头的时间，仿佛曾经的一切还历历在目，那些昏醉无力的日子，那些嬉戏怒骂的玩笑，那些幼稚得可爱的愿望，那些快乐的伤心的日子，我们一起走过，我们一起把各自青春抛掷，以为可以各自前路坦然，却才发现很多人都不能逃离迷雾，不能那般快乐逍遥的如风生活。

过往的小酒馆，落寞的黄昏，看一树花开的荒诞岁月……我们老了，也明白了，我们笑说玩笑，却从不轻言一句人生如何。我们原本以为自己可以渐渐的被生活冲没，我们原本以为一眼就能看到尽头的人生是份必然，却在某个时间某个瞬间某一次回眸里伤心泪流，无法坦然面对内心深处那魔鬼般的呼啸，最终还是要用木讷的眼神遮掩真实，让它一路沉沦，让我们一直麻木，直到痛到窒息，直到无奈到无辜，直到我们还问自己是否是在活着的时候，告诉自己——我是